¿Fue suficiente, ya?

Sábado, aproximadamente 4 am (¿deja vu?) y yo no puedo lograr que en mi cabeza se deje de repetir una única pregunta: ¿fue suficiente, ya?
¿No fue demasiada espera? Porque sé que es tiempo para mí,  y tal vez resulte estúpido porque siempre es tiempo para mí, pero si no me preocupo yo misma por mí ¿quién más lo hará? 
Éste último tiempo estuve observando a demasiada gente que se encuentra en mi mismo lugar/estado pero no tiene esa claridad mental que yo sí tengo. Pareciera que todos huyen de esa verdad que muy dentro nuestro sabemos cierta y más allá de mi afán incurable de querer "ayudar" a personas perdidas debo reconocer que siento miedo. ¿Por qué no podemos todos perseguir nuestros sueños,  tener la valentía de reconocerlos al menos? En vez de eso pasamos noches y días enteros desvalorizandonos y corriendo detrás de personas que siquiera nos aprecian.

Es por eso que lo sé,  muy dentro mío lo sé. Sí,  ya fue suficiente. Porque yo no puedo depender de alguien que no sea yo misma, alguien más que no pueda ser capaz de abrir su mente y al menos intentar quererme como yo lo hago; porque yo me quiero ¿sabes? y mientras vos presumis tu "amor propio" te olvidas que a veces es lindo querer a otros. Y porque intenté quererte a vos se que fue suficiente, porque hay una cantidad inmensa de sueños listos para pelear, aunque desistas en acompañarme.

Atentamente Miss Cons.

Un poquito de claridad mental

Domingo 04:00 am aproximadamente y yo recostada en una cama que no es la mía ni la de alguien cercano a mí,  es la cama de una completa desconocida. Sola, sola porque quiero, porque podría correr a sus brazos y me rehúso a hacerlo. ¿Acaso algunas personas no se dan cuenta de la obviedad de sus actos? Porque, llámenme exagerada si gustan, pero muchas veces pude ver las señales antes de que se convirtieran en actos. Si les contara las veces que "me las vi venir" de ante mano entenderían mi punto. Por supuesto que esto no quiere decir que yo "la tenga re clara", pero supongo que muchas personas no pueden evitar dar pequeñas pistas sobre sus actos de manera adelantada.

¿Pero saben que es lo que más me duele de entender esas pequeñas "pistas"? Que cuando las cosas finalmente suceden yo no puedo estar sorprendida, y podrán decir que eso es algo muy bueno, que no sorprenderme evita mi corazón roto en mil pedazos o mi desilusión,  pero no es así. A pesar de tener esa certeza acerca de qué manera actuará cierta persona yo me desvivo remarcandome a mí misma cuán equivocada debo estar...

Porque me duele creer que él de verdad la está engañando,  porque eso no puede ser verdad aunque en el fondo de mí misma sepa que tiene sentido,  que es cien por ciento real, que no hay nada que me de la esperanza de que no es así (sólo mi obstinación a darme, por una maldita vez, la razón). Pero él la engañaba,  y yo lo sabía pero me negaba a creerlo hasta que ella finalmente lo descubrió y tuvo a su favor la prueba que a mi me faltaba, esa muestra que para el mundo es la necesaria, porque no importaba que muy dentro mío lo supiera de ante mano, eran sólo suposiciones. 

Y es por eso que estoy acá,  porque sé que mis pensamientos son reales, y quiero darlos por hecho pero no tengo esa maldita prueba "real" que me obligue a aceptarlo. Porque al fin y al cabo son mis suposiciones,  y sé que no me equivoco acerca de vos, pero me rehúso a aceptarlo, aunque al final del día me cueste mi corazón roto en mil pedazos.

Atentamente Miss Cons.