¿Fue suficiente, ya?

Sábado, aproximadamente 4 am (¿deja vu?) y yo no puedo lograr que en mi cabeza se deje de repetir una única pregunta: ¿fue suficiente, ya?
¿No fue demasiada espera? Porque sé que es tiempo para mí,  y tal vez resulte estúpido porque siempre es tiempo para mí, pero si no me preocupo yo misma por mí ¿quién más lo hará? 
Éste último tiempo estuve observando a demasiada gente que se encuentra en mi mismo lugar/estado pero no tiene esa claridad mental que yo sí tengo. Pareciera que todos huyen de esa verdad que muy dentro nuestro sabemos cierta y más allá de mi afán incurable de querer "ayudar" a personas perdidas debo reconocer que siento miedo. ¿Por qué no podemos todos perseguir nuestros sueños,  tener la valentía de reconocerlos al menos? En vez de eso pasamos noches y días enteros desvalorizandonos y corriendo detrás de personas que siquiera nos aprecian.

Es por eso que lo sé,  muy dentro mío lo sé. Sí,  ya fue suficiente. Porque yo no puedo depender de alguien que no sea yo misma, alguien más que no pueda ser capaz de abrir su mente y al menos intentar quererme como yo lo hago; porque yo me quiero ¿sabes? y mientras vos presumis tu "amor propio" te olvidas que a veces es lindo querer a otros. Y porque intenté quererte a vos se que fue suficiente, porque hay una cantidad inmensa de sueños listos para pelear, aunque desistas en acompañarme.

Atentamente Miss Cons.

Un poquito de claridad mental

Domingo 04:00 am aproximadamente y yo recostada en una cama que no es la mía ni la de alguien cercano a mí,  es la cama de una completa desconocida. Sola, sola porque quiero, porque podría correr a sus brazos y me rehúso a hacerlo. ¿Acaso algunas personas no se dan cuenta de la obviedad de sus actos? Porque, llámenme exagerada si gustan, pero muchas veces pude ver las señales antes de que se convirtieran en actos. Si les contara las veces que "me las vi venir" de ante mano entenderían mi punto. Por supuesto que esto no quiere decir que yo "la tenga re clara", pero supongo que muchas personas no pueden evitar dar pequeñas pistas sobre sus actos de manera adelantada.

¿Pero saben que es lo que más me duele de entender esas pequeñas "pistas"? Que cuando las cosas finalmente suceden yo no puedo estar sorprendida, y podrán decir que eso es algo muy bueno, que no sorprenderme evita mi corazón roto en mil pedazos o mi desilusión,  pero no es así. A pesar de tener esa certeza acerca de qué manera actuará cierta persona yo me desvivo remarcandome a mí misma cuán equivocada debo estar...

Porque me duele creer que él de verdad la está engañando,  porque eso no puede ser verdad aunque en el fondo de mí misma sepa que tiene sentido,  que es cien por ciento real, que no hay nada que me de la esperanza de que no es así (sólo mi obstinación a darme, por una maldita vez, la razón). Pero él la engañaba,  y yo lo sabía pero me negaba a creerlo hasta que ella finalmente lo descubrió y tuvo a su favor la prueba que a mi me faltaba, esa muestra que para el mundo es la necesaria, porque no importaba que muy dentro mío lo supiera de ante mano, eran sólo suposiciones. 

Y es por eso que estoy acá,  porque sé que mis pensamientos son reales, y quiero darlos por hecho pero no tengo esa maldita prueba "real" que me obligue a aceptarlo. Porque al fin y al cabo son mis suposiciones,  y sé que no me equivoco acerca de vos, pero me rehúso a aceptarlo, aunque al final del día me cueste mi corazón roto en mil pedazos.

Atentamente Miss Cons.

Entre el amor y esas "revelaciones"

De verdad nunca se cómo empezar una entrada y el hecho de que haya postergado tantos días escribir una (solamente porque me daba rabia encontrarle un enfoque) me obliga a estar en la cama intentando y aprendiendo a usar blogger para android...

Estas semanas cambiaron muchas cosas en mí,  esas declaraciones que, como de costumbre, siempre me hago a mi misma esta vez surtieron efecto (y más del esperado). 

Entre algunas cosas que finalmente comprendí está que: si bien creía que todavía no había encontrado a una sola persona que entienda mi punto de vista en cuanto al amor, tal vez debería dejar de buscar que lo hagan. La otra tarde encontré una entrevista que le hicieron a una de mis cantantes favoritas y claramente ¡piensa como yo! (no saben mi asombro, parecido al de encontrar aquella vez en un libro mis pensamientos plasmados explícitamente). Es decir: yo me paso la vida explicando lo que pienso y siento cuando la verdad es que la gente está tan cerrada en su propia opinión que poco le importa lo que tenga para mostrarles. Y cuando finalmente pude entenderlo, como por arte de magia, encontré a una de las personas a las que más admiro diciendo casi exactamente lo mismo que intenté explicar tantas veces. Ésto no quiere decir que yo esté en lo cierto y que sea la única que tiene razón,  por supuesto que no; pero sí quiere decir(me) que a veces hay cosas que las personas prefieren no entender (¿por qué? ¡ni idea!) pero que por más que te hagan sentir que estás equivocado no necesariamente lo estas (o tal vez sí,  y hasta ahora sólo sé de dos equivocadas, pero tengo la esperanza de que haya muchos más).

Por otra parte, después de ver una película basada en un libro que muero (y mato) por leer, me di cuenta de que las personas tienen demasiados prejuicios a la hora de "amar". ¿Por qué a veces se les ocurre creer que el amor es perfecto? Yo sé tanto y nada acerca del amor como el resto del mundo, pero estoy segura de que nunca las cosas son cien por ciento perfectas y que a pesar de todo el amor dura (¡uff, que revelación!). No, la verdad es que estoy sumamente cansada de escuchar a las personas llenarse la boca hablando sobre amor cuando no tienen idea. El amor es amor y punto. Las cosas que rodean al amor son las que nosotros elegimos. Y la verdad es que sólo uno mismo puede decidir cuando empezar y cuando terminar algo, independientemente del amor. "Pero yo lo amo" no sirve más como excusa, y cuidadito con decirme: "pero eso es porque vos todavía no te enamoraste" para querer desprestigiar mi opinión porque estar enamorado es una cosa, y amar es otra. Amar se ama para siempre, según quién les escribe, pero el enamoramiento es pasajero. Y sí,  tal vez crean que yo nunca amé,  pero se equivocan. Y no pueden decirme que no es lo mismo porque sólo hay un tipo de amor, ¿o acaso hay un amor más trucho? ¿y en ese caso, el amor verdadero sería el que duró más tiempo? 

Divagué tanto que ya tengo sueño. Sólo les pido que la próxima vez antes de querer refutar la opinión de alguien abran un poquito la cabeza, porque la verdad es que uno nunca sabe cuándo puede encontrarse con una revelación.

Atentamente Miss Cons.

2 a.m. y una entrada auto-obligada

Hace exactamente una semana había vuelto a casa feliz..., feliz al saber que a veces las cosas no sólo pasan como uno espera que sucedan si no que a veces pueden ser muchísimo mejor; hoy sigo manteniendo esa felicidad intacta dentro mío. Es algo que no espero que comprendan, pero al parecer siempre estoy aprendiendo cosas (como una nueva manera de ver la vida, tal vez...).

Hace unos días, mas exactamente el 8 de octubre leí un tweet que me pareció tenía un muy importante mensaje, por supuesto que no podría hacer esta entrada sin colocar esas palabras que tanto me abrieron los ojos...

Por lo visto soy una chica a la que le divierte mucho hacer algunas "locuras" que tal vez otros no sientan que son necesarias. Y haciendo una retrospectiva de todas esas locuras que acompañada o completamente sola hice me di cuenta de que si bien a veces no todo sucede como la cabeza de una se empeña en imaginar (e incluso a veces no suceden en lo absoluto) siempre queda una historia para contar; siempre queda una experiencia que es la que me hace querer volver a repetirlo todo otra vez. Esta semana que pasó empezó de una manera única y si bien conforme iban pasando los días toda esa magia se iba desvaneciendo en vez de amargarme por eso, tuve la chance de tomarlo todo de otra manera... Me encontré diciéndome a mí misma: "está bien, las cosas no pasaron como vos esperabas, pero conociste gente increíble y pasaste momentos únicos ¿acaso eso no valió la pena de haberlo intentado?" y me sorprendió a mí misma la respuesta porque fue un rotundo sí. Y la semana siguió su curso y tuve que volver a replantearme lo mismo, pero esta vez ni siquiera tuve que autorresponderme, porque ya sabía de ante mano la respuesta.

La verdad es que estoy muy quemada para estar pensando, son casi las 2 a.m. y lo único que necesito es acostarme a dormir, pero necesitaba hacer esta entrada desde que leí esas palabras, desde que tuve que preguntarme a mí misma las cosas para poder darme cuenta de que la vida muchas veces nos sorprende de la mejor manera, y que aunque algunas veces las cosas no sean perfectas siempre queda una experiencia que si queremos, nos puede llenar el alma.

Atentamente Miss Cons.

Rejunte

Nuevo blog, no sé cómo ni por qué (cuándo sí: hoy). Lo cierto es que hace aproximadamente una hora me desperté con infinitas ganas de escribir. Solía escribir en otro blog (siempre tuve varios y el último que tuve fue con el único que fui cien por ciento sincera) pero la verdad es que refleja otra etapa mía, una que por suerte para mí quedo bastante atrás (aunque dos años no parezca demasiado atrás y, cada tanto, se empecine en volver a visitarme en el presente). De todos modos eso no significa que no haya estado escribiendo en lo absoluto (cuando una tiene tanto tiempo de sobra puede aprovechar y hacer lo que le gusta...), no. Estuve empezando y terminando diversas historias en las cuales todos los personajes hablan, piensan y sobre todo sienten como yo, lo que quiere decir que camuflé como me sentía en ellos (shh). Como por ejemplo con Elina, que al parecer tiene el mismo hobby que yo y esconde sus propios sentimientos en los de Canela, la protagonista de la historia que escribe (demasiado retorcido todo esto, ¿verdad?). Ok, lo cierto es que empecé a escribir el final de esta historia en vez del principio, porque por alguna extraña razón se me ocurrió que el amor no siempre es lo mejor que nos pasa en la vida (mentira) y que algunos chicos simplemente deberían dejar de tener miedo a sufrir por amor. Al parecer estamos formando parte de una secta en la que si tenemos miedo de enamorarnos por "x" razón lo mejor para hacer es tratar a la otra persona de manera tal que no se pueda enganchar con nosotros. ¿Un ejemplo? si te gusta una chica hacela sentir que no vale nada en lo absoluto, que así como estás con ella estás con otras quince más (bueno, un poco más creíble) y sobre todo (no te olvides este paso porque es el más importante) nunca, pero nunca, la hagas sentirse especial..., ni siquiera cinco minutos, porque se puede enamorar perdidamente de vos y ya querer atarte de por vida y eso no queremos que pase, ¿verdad? Sí, realmente exagerado suena, pero al parecer es lo que la gran mayoría está pensando. Otro punto que debería remarcar es "no le hables, que te hable él" ¿POR QUÉ? A ver, si siempre estamos esperando que la otra persona nos hable ¿a dónde se supone que vamos a llegar? ¿A caso el objetivo es ese, no llegar a ningún lado? ¿No sería mucho mejor conocer a la otra persona? No, no se llama flashear amor, ni flashear pareja, ni querer tener un novio... Se llama vivir. Empezar a conocer a una persona no significa enamorarse perdida y locamente, ni tampoco hacer planes para mudarse a un departamento juntos; simplemente significa EMPEZAR A CONOCERSE. Nos puede gustar o no como es la otra persona, puede que "no seamos compatibles" (como le fascina decir a quien les escribe) o puede que sí, y recién ahí corremos el riesgo de enamorarnos. No estamos a la intemperie del amor por tener un gesto amable con otra persona, por simplemente darle la atención que se merece (si consideramos que merece atención, por supuesto). Yo creo que mientras seamos realmente nosotros mismos, y aunque a la otra persona no le gustemos (o lo que sea) no perdemos nada. No sé, en verdad a mí me encanta conocer a las personas; ver en que piensan, que hacen, como son... Pero al parecer no todos son como yo, y prefieren alejar a la gente en vez de mostrarse tal cual son ¿un gran riesgo ese, verdad?

Así que, aquí les envío mi humilde consejo: si te encontras en una situación en la que la otra persona no te habla PERO, a vos sí te gusta hablar con esa persona no lo pienses mas y hablale; si querés ver a la otra persona, invitala a hacer algo; si te importa la otra persona, demostráselo y sobre todo si te gusta esa chica o ese chico no finjas.

Atentamente Miss Cons.

Pd: entre otras cosas, quería comentar que me quedaron varias tareas pendientes en ésta semana y entonces me propuse hacer un top five de esas cosas que al parecer no son verdaderamente importantes pero que a mí me hacen inmensamente feliz y quería compartirles la idea. Así que, si estas leyendo esta entrada (primero que nada, love u) te propongo que escribas esas cinco cosas que viniste posponiendo y que las hagas todas antes de acostarte (tenes tiempo, no excusas).

1. Hablarle a la gente que tanto aprecio y nunca les envío siquiera un whatsapp preguntándoles cómo estuvo su día y en qué andan.
2. Pintar el cuadrito del mapa que dejé marcado hace semanas y jamás me tomé el tiempo de sentarme a pintarlo.
3. Terminar de aprender la coreo de Bo$$ de Fifth Harmony.
4. Leer al menos un capítulo más de "La sonrisa de las mujeres".
5. Practicar el delineado de ojos con el nuevo pincel que me compré y usé una sola vez (porque inútil, obvio jaja)

Pd2: sigo sin ser buena con los títulos, si algún día cambio eso posiblemente se den cuenta :)